Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет? , а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя... если будешь так к деткам приставать!!
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьёт.
Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. — А люди-то что там делали? — Орали: "Горько"!
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?..
— Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
— Петька, не дам, а то опять порвешь.
— Не порву, честное слово.
— Знаю, порвешь.
— Да нет, ну, пожайлуста.
— Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в горошек.
— Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в клеточку.
— Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
— Анка, на тебе трусов нет.
— С рождения не носила. — Господи, а я уж думал ботинки порвал.
— Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
— Подруга опаздывает?
— Нет, — отвечает он. — Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
— Необычные часы? что в них особенного?
— Они используют альфа-лучи для передачи информации, — объясняет он.
— И о чем они говорят сейчас?
— Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
— Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: — Чёрт! Наверное, они спешат на час!
— Чёрт! Наверное, они спешат на час!
— Девушка, кем вы себя мните!
— Какое ваше дело, кем я себя мну?!
Парень пишет в соцсети девушке:
— Привет!
— Привет! А мы знакомы?
— Я тебя даже голой видел!
— КОГДА?
— Было дело...
— Ты что, в доме напротив живешь, подглядываешь?
— Нет.
— У нас с тобой что-то было?
— Нет, не было!
— А, вспомнила! Ты был на нудистском пляже в Ялте три года назад!
— Нет, не был я там никогда!
— Ну так откуда ты видел меня голой?
— Ты обкакалась, и тебя купали! Машка Иванова, привет! Я — Коля Кузнецов из твоего садика!
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: — Зато триппер настоящий, дорогой...
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке "до свадьбы" и "после свадьбы" диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а после свадьбы: "Ты слишком много [ман]дишь".
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску одеть...
